***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
***
Одна щука спрашивает у другой:
— А ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!
***
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
***
Только русский может поехать на рыбалку за рыбой, а поймать белочку.
***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
***
Одинокий рыбак разместил объявление в газете знакомств.
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая кричит:
— Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.
***
Пошел мужик на рыбалку пробурил лунку сел,достал удочку-раз а червей дома забыл!
что делать? Оторвал кусок бумажки и подписал «ЧЕРВЬ КРАСНЫЙ», опустил снасть в лунку и сидит ждёт.
Через некоторое время поклёвка,засекает чтото тяжело идёт???!!
Вытаскивает на крючке кусок доски и надпись «ЛЕЩЬ здоровенный»
***
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза!
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— Ну почему одним все, а другим ничего?
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
— Ты что, только одного и поймал?
***
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
***
Лесник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
***
На рыбалке.
— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
-Так, а чего он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
***
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
— Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
— И она была с вот таким глазом!
***
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
***
Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку: — И тебе фиг, а не рыбы!
***
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
***
По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
***
Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
***
Общество «Охотников за рыболовами».
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
***
Медведь—сын спрашивает медведя—отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
***
— Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе — на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ, мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное!!!
***
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.
***
Каждый охотник, даже разбуженный среди ночи, сможет сказать, где же сидит этот фазан.
***
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:-
Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Муж утром посыпается и собирается идти на рыбалку. жена ему говорит:
Смотри какая плохая погода, может не пойдешь? Муж вышел на улицу и думает про себя: «Правда — сыро, грязно, холодно, вернусь-ка я домой.»
Возвращается домой ложится в кровать к жене. Жена его спрашивает: «Холодно на улице?»
Муж отвечает: — «Да».
Жена: — «а мой-то дурак на рыбалку пошёл!»
***
Сидит рыбак на берегу и слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался — тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит — плывёт мужик на лодке и гребёт вилами.
Рыбак ему:
— Мужик, ты б хоть лопату взял.
— И ты тоже пошёл нахрен!
***
— Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
***
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
***
— Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
***
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
***
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
***
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?…
***
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…
***
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
***
Мужик рыбу ловит. С утра — ни одной поклевки. Тишина — полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
— Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает — поубивал бы всех!
***
Разговаривают два охотника:
— Да, плохая была охота!
— Ага. То ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец… День ползёт, два ползёт, три ползёт… Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!
***
Муж, вернувшись с охоты, говорит:
— Все, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Лося завалил?
— Нет, получку пропил
***
Два бpаконьеpа:
— Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
— Нy?
— А тyт из-за кyстов — инспектоp pыбнадзоpа!
— Нy?!
— А я осетpа со спины — и в каpман!
***
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!
