***
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
***
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
***
Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…
***
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
***
Рыболов хвастает перед приятелем:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.
***
Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой.
***
— Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
— Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
***
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
— Ну, что дальше???
— И будто я поймал окуня в три килограмма.
— А она???
— А у нее не клюет.
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
***
— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?!
— Я в гороскопе читал — этот день благоприятен для рыб…
***
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»
***
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
***
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:
— Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!
***
Разговаривают два приятеля—охотника. — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал. — И сколько ты их завалил? — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.
/Анекдоты про рыбаков и охотников/
***
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
***
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…
***
В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.
***
Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.
Картины для интерьера в исполнении современного художника способны наполнить ваш дом удивительной атмосферой, стать дополнительным источником цветовой гаммы. Оригинальные полотна маслом отлично впишутся в любую комнату и станут отличным подарком на любое торжество.