Анекдоты дня

С такой погодой не поймешь, где заканчивается зимняя депрессия и начинается весенняя.

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон… от Растишки?
— Нет! Дебил… От Гришки…

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо.
— Из ста.

— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают…

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Москва. Ночь. По улице бредут два голодных медведя. Старый учит молодого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит.

Больше их никто и никогда не видел.

Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука.
На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Надпись на машине скорой помощи:

«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась.