Анекдоты дня

— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю…
Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
— Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
— И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
— Да не знаю я… И вообще — меня это по барабану, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома…в кресле…с календарем в руках..смотрел на часы…

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Начальниктюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку.

Мне так будет спокойнее.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах………

Соскучился сил нет!!!

Из дневника иракского партизана.
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню… «

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” – говорила мне мама.

Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

В суде:
Адвокат: — Назовите день вашего рождения.
Свидетель: — 18-е июля.
Адвокат: — Год?
Свидетель: — Каждый год.

Псих заходит в автосалон и говорит:
— Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только руль от Феррари. Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
— Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
— Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
— Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист.
Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

Дело в суде о разводе. Судья спрашивает:

— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?

— Да, — отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

— Да.

— Дело закрываем, — объявляет судья.

Муж подходит к жене:

— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо.
— Из ста.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.

Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Муж:
— На сколько крепким сделать тебе кофе?
Жена:
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что, муж спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?