Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
— А что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?
Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон… от Растишки?
— Нет! Дебил… От Гришки…
Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы …
Водитель:
— Командир взвода кого?!
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко.
По ящику реклама:
— У панды норма 16 зубов, у акулы 100, у человека 32.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов:
они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы.
— А вы точно доктор?
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
* * *
— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа.
Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный,что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.