Анекдоты дня

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает?

— Он помогает мне, сэр.

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

Гаишники достали!
Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Копейка рубль бережёт.
Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

В армейском училище:

— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!!!

В магазине:
— Могу ли я чем-нибудь помочь?
— Да, я вот тут, присмотрел телек…
— Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
— На стреме постоишь?

На экзамене по латыни в медицинском институте студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Ваш сын слаб в географии!
Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Штирлиц стрелял с автомата по очереди. Очередь резко уменьшалась

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз…
Болят оба глаза…
— надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул….

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Встречаются два охотника:
— Ну как? — Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон… от Растишки?
— Нет! Дебил… От Гришки…

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов:

они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.