Анекдоты дня

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами.

Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько — я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул…

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Мужик привез больного отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У Вас тапочки есть?
— Есть!
— Халатик и постельное белье тоже есть?
— Обязательно!
— Матрасик, одеялко, подушечка… тоже прихватили?
— Ну конечно, — вон в ящике всё собрано!
— Ай молодца! А кто это рядом с Вами в белом халатике стоит?
— Это я так, на всякий случай, врача привез, вдруг у Вас не окажется!

— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

— Один из моих сотрудников продолжает приукрашивать свои достижения.
— Если он работает инженером — уволь его. Если в маркетинге — повысь.
— Да он вообще не работает!
— Похоже, ты имеешь дело с лидером.

— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

Студент сдает экзамен по физике. Ничего не знает.
— По билету что-нибудь знаешь?
— Нет.
— Хорошо, напиши закон Ома.
— Не знаю.
— Что же мне с тобой делать… Ладно, давай рисовать. Рисуй поезд. Так, а где все провода?.. Хорошо. Колес что-то маловато. Рисуй колеса… Молодец! Поезд у тебя странный без окон и без дверей. Рисуй окна и двери… Прекрасно. А почему в твоем поезде людей нет? Рисуй людей. Так, чтобы в окнах были видны люди… Теперь смотри, видишь этого человека?
— Даа…
— Это ты. В армию едешь!!!

Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь….МЕДВЕДЬ?!!

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год.

Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор «Я полицейский».

В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.

Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

— Ну что ты приуныл?

Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Приходит мужчина в магазин одежды и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!