Анекдоты дня

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:

— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть

На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо:
— «я сейчас не работаю» отвечать:
— «я могу себе позволить не работать».
И вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Из дневника иракского партизана.
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню… «

Самое большое заблуждение у женщин — ‘Он изменится’. Самое большое заблуждение у мужчин — ‘Возьмём литр, должно хватить’.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с малышом беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена… Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину.

Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!

“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” – говорила мне мама.

Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает?

— Он помогает мне, сэр.

Засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка…

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон… от Растишки?
— Нет! Дебил… От Гришки…

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»