Анекдоты дня

А знаете ли вы, что у самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь?

Cтудент:
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пироженных..!
— Женщина, брали бы уже 100….
— Ну и куда мне? Обожраться?

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

— Это невозможно!

— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя — заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и поменял обивку на пуфике.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

Маленькая дочка:

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик.

С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Осенью у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Люди!

Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

* * *

— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа.

Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

— За что Вы сидите?

— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.