Анекдоты дня

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

— Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

Люди!

Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

Постовой:
— Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
— Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм…

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо.
— Из ста.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье.

Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?

— Можешь говорить громко, она еще и глухая.

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

Cегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».

Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

До Штирлица не дошло письмо из Центра.

Штирлиц перечитал его еще раз, все равно не дошло.

На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно…

Объявление: “Нахожу край скотча. Недорого”.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – ты в машине в пробке

Михалков:
— Господа, разработка концепции нового проекта “Едим как дома” практически завершена.

Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?