Анекдоты дня

Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…

В школе проводят викторину. Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
–  Андерсен!
–  А полное имя автора?
Одинокий голосок:
–  Э-э-э… Памела?

Cтудент:
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу

Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви.

Перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали

Гаишники достали!
Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Муж ударил по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Ну я, и че?
— Ниче, просто так спросил.

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.

— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали где выпить. Зашли на стройку.
Ну уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки — за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит: Пьянка — пьянкой а рубероид положите где взяли.

— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.

— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

— Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет!

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…