Анекдоты дня

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

Встречаются два охотника:
— Ну как? — Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: «Пойду спрошу у машиниста».
Заходит к машинисту, спрашивает:
— Что это было?
— Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
— Так надо было давить!
— Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

До Штирлица не дошло письмо из Центра.

Штирлиц перечитал его еще раз, все равно не дошло.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
— Да 60 скоро будет.
— Неа. Не будет!

На ночь глядя есть нельзя…

Поэтому я ем не глядя!

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?

Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь пропылесосить

На одном корабле работал фокусник.

Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
—Петрович, задолбал, посвети фонариком!

— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

— А Вы согласны у нас служить?

— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.

— А играете ли Вы на арфе?

— Нет. А почему Вы спрашиваете?

— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

В суде:
Адвокат: — Назовите день вашего рождения.
Свидетель: — 18-е июля.
Адвокат: — Год?
Свидетель: — Каждый год.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю…

Она:
— И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он:
— Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.