Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Анекдоты дня
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Зонт – это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Увидев утром таракана, подумала: не хочу начинать день с убийства…
— «Борт 1418″, я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я «Борт 1418″, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного…
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов…
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
«А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на жизнь есть, красавица жена есть, квартира есть».
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди.
Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Обсуждали на занятии “американскую мечту”, и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране “немецкая мечта”.
Тот ответил:
– Была. Но она никому не понравилась.
Жена — мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах………
Соскучился сил нет!!!
Девушкам на заметку:
Любовь — это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь…
Любовь — это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты внимательно слушаешь…
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?
На ночь глядя есть нельзя…
Поэтому я ем не глядя!
Блондинка ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза!
