Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?
Анекдоты дня
— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?
— А Вы согласны у нас служить?
— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.
— А играете ли Вы на арфе?
— Нет. А почему Вы спрашиваете?
— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.
Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
— Софочка, быстренько собирайся, сегодня вечером придёт Абрам Самуилович, будет таки тебя сватать!!
— Ой, мамо, шо Ви такое говорите? Он же таки старый!!!
— Софа, я тебя умоляю…. можно подумать шо ты новая…
Штирлиц любил играть на гитаре.
Правда вот машинки и паровозик едва на нее помещались…
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду.
Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?
— Никто не подходил покупать, думали — мираж.
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет…
Приходит мужчина в магазин одежды и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
Когда женщина говорит: “Что?”, это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком “Есть ли на борту сисадмин?”
— Доктор, у меня мания величия.
— Ну что ж, постараюсь вам помочь.
— Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?
