Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

“Ешь кашу, вырастешь большим и сильным” – говорила мне мама.

Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

— Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв.
— Идите без меня… Я сегодня работаю без обеда…

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.

Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

— Пап, у меня две новости: одна — хорошая, а другая плохая.
— Начни с плохой…
— Я разбил твою машину.
— А хорошая?
— Я больше так не буду!

— Один из моих сотрудников продолжает приукрашивать свои достижения.
— Если он работает инженером — уволь его. Если в маркетинге — повысь.
— Да он вообще не работает!
— Похоже, ты имеешь дело с лидером.

Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

Михалков:
— Господа, разработка концепции нового проекта “Едим как дома” практически завершена.

Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать…

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться, остальные работать.

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист.
Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить.

По телефону прозвучал голос сторожа с его склада.

— Как вам мой домашний сыр?
— Вкуснятина, жаль Мурзик сдох.