Прапорщик солдатам:
— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
Анекдоты дня
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: “У кого в доме главенствует жена, отойдите влево”. 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
“Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?”
Он отвечает:
“Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить”.
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся…
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
В аптеке.
— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви.
Перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
— Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
— Нет.
— А твой брат?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.
Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
