1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Муж — это уникальный человек!

Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Объявление: “Нахожу край скотча. Недорого”.

Ненавижу безответственных мужиков!

Сказал: “До восьмого в командировке”, значит, нечего седьмого возвращаться…

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать…

Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди.

Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Когда в стране все хреново, и все вокруг говорят, что пора валить,
либералы обсуждают – Куда?
патриоты спрашивают – Кого?
И только зэки на лесозаготовках молчат и продолжают ВАЛИТЬ….

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
– Вы ответите за это! – кричит буян. – Я принадлежу к очень знатному роду!
– О, простите, сэр! – воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

Дед на москвиче въехал в BMW.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те подумали, сейчас с директора птицефабрики денег поимеем, и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, разбивают BMW, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: — Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял.
Металлист: — А что такое фенечка ?
Панк: — А что такое ванная?..