— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

Жена — мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов – готов работать!

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома…в кресле…с календарем в руках..смотрел на часы…

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете…

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные

свечи?

— Да.

— А подсвечники?

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: «Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !».
«А вот шла девочка в каске — упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! «.
Голос Вовочки : «Да, я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!».

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Социальная реклама над входом в университет:

“Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”

— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Давайте в долг, тренируйте память!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне врешь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

В школе проводят викторину. Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
–  Андерсен!
–  А полное имя автора?
Одинокий голосок:
–  Э-э-э… Памела?

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда.

А чуда все нет и нет.

Зато есть пузико.

Из-за некачественного помола кофе, не дающего кофейной гущи после варки, завезенного вчера в Гидрометрцентр, телезрители не смогут завтра смотреть прогноз погоды.