Анекдоты дня

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Студент сдает экзамен по физике. Ничего не знает.
— По билету что-нибудь знаешь?
— Нет.
— Хорошо, напиши закон Ома.
— Не знаю.
— Что же мне с тобой делать… Ладно, давай рисовать. Рисуй поезд. Так, а где все провода?.. Хорошо. Колес что-то маловато. Рисуй колеса… Молодец! Поезд у тебя странный без окон и без дверей. Рисуй окна и двери… Прекрасно. А почему в твоем поезде людей нет? Рисуй людей. Так, чтобы в окнах были видны люди… Теперь смотри, видишь этого человека?
— Даа…
— Это ты. В армию едешь!!!

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает?

— Он помогает мне, сэр.

Профессор:
— Господин студент, разбудите своего соседа.
— Вы его усыпили, вы его и будите.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING! «. Хорошо, хоть курить можно!

* * *

— Мама! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. — Вон идет папа.

Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…

— Доктор, у меня мания величия.
— Ну что ж, постараюсь вам помочь.
— Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 9 000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило! Вычеркиваем…

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:

— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам больше делать нечего, то да.

— Как строят заборы?

— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная.

Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили… особенно жена.

— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!