Странно…
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый…
А что ж утром-то так хреново?

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?

— Сделай паузу, съешь Твикс.

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

— А Вы согласны у нас служить?

— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.

— А играете ли Вы на арфе?

— Нет. А почему Вы спрашиваете?

— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

Смотрю мультик “Маша и Медведь” и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

— Софочка, быстренько собирайся, сегодня вечером придёт Абрам Самуилович, будет таки тебя сватать!!
— Ой, мамо, шо Ви такое говорите? Он же таки старый!!!
— Софа, я тебя умоляю…. можно подумать шо ты новая…

Штирлиц любил играть на гитаре.
Правда вот машинки и паровозик едва на нее помещались…

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду.

Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.

А потом ему отрубили халявный интернет…

Приходит мужчина в магазин одежды и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

Когда женщина говорит: “Что?”, это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком “Есть ли на борту сисадмин?”

— Доктор, у меня мания величия.
— Ну что ж, постараюсь вам помочь.
— Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?