Анекдоты про рыбаков и охотников

***

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

 

***

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

 

 

***

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…

 

 

***

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

/Анекдоты про рыбаков и охотников/

 

***

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

 

 

***

Рыболов хвастает перед приятелем:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

 

 

***

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой.

 

***

— Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

 

***

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
— Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!

 

 

***

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
— Ну, что дальше???
— И будто я поймал окуня в три килограмма.
— А она???
— А у нее не клюет.

 

 

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

 

***

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?!
— Я в гороскопе читал — этот день благоприятен для рыб…

 

***

— А я недавно охотничью собаку купил.

— Какой породы?

— Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»

 

***

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:

— Все тут?

— Все!

— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

 

***

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя лещами в зубах и говорит:

— Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!

 

***

Разговаривают два приятеля—охотника. — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал. — И сколько ты их завалил? — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

/Анекдоты про рыбаков и охотников/

 

***

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

 

***

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

— Я теперь на лису с хомячком охочусь.

— Во, а это как?

— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…

 

***

В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.

 

***

Встречаются два охотника: — Ну как? — Да вот ежей настрелял. — ??? — Жене на воротник, теще на стельки.

 

1 2

ДЛИННЫЙ