Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Представляете… из будущего!

Приходит мужчина в магазин одежды и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Прапорщик:

— Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

— Какой синоним к слову «ступил»?
— Стормозил..
— Ну вот… Из 15 опрошенных лишь трое написали «шагнул».

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят “лохов”. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду.

Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Не знаю почему, но надпись на изделии «Madein Velikobritania» вызывает у меня некоторые сомнения…

ДЛИННЫЙ