Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

— Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?

Все молчат.

— Вопрос на «четверку». Что сдаем?

Все молчат.

— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить…

— Диспетчер, диспетчер, прием!

Это рейс 127, мы терпим крушение!

Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Копейка рубль бережёт.
Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

Из-за некачественного помола кофе, не дающего кофейной гущи после варки, завезенного вчера в Гидрометрцентр, телезрители не смогут завтра смотреть прогноз погоды.

Прапорщик:

— Или вы прекратите курить, или одно из двух.

Гадалка:
— Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
— А потом?
— Потом привыкните.

Из заявления сотрудника:
«Как меня все…» Зачеркнуто.
«Как я вас всех н…» Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

— Кто там?
— Полиция.
— Никого нет дома.
— А кто это говорит?
— Вам показалось.
— А почему свет горит?
— Я сейчас выключу.

Cегодня днём пришла смс: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».

Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?.

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу местные хулиганы идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10…

ДЛИННЫЙ