— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури.

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной – на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите – если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

Профессор:
— Господин студент, разбудите своего соседа.
— Вы его усыпили, вы его и будите.

Женщина жалуется врачу психиатру:

— В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

— Странно, — говорит врач, — ведь ручка — это самое вкусное.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви.

Перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла полный стол явств.

Гость выпил, поел, она обняла его:

— А теперь ты мой.

— Нет уж, мой сама.

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.

Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе

— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.

— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.

— Откройте, я хочу выйти!

Стюардесса бежит к экипажу:

— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.

— Это тот, что весь в бинтах?

— Да!

— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

Хирург:
-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

Начальниктюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку.

Мне так будет спокойнее.

Надпись на машине скорой помощи:

«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Встречаются два охотника:
— Ну как? — Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

ДЛИННЫЙ