Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
— Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!»
И как тут мне поперло, Василий Иванович!

Гаишник останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

— Почему в машине два водителя?

Шофер:

— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?

— Милая, ты зачем на бокс записалась?
— Потом узнаешь.

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу….
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Всё, что ни делается — к лучшему.

Просто не всегда к вашему.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Штирлиц любил играть на гитаре.
Правда вот машинки и паровозик едва на нее помещались…

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

– Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сходи поешь…

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного…
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов…

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.

Продавец взмок.

Наконец, она выбрала метлу:

— Вот эту.

— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.

Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

ДЛИННЫЙ