Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Отец говорит сыну-студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе – а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

Пятилетняя дочь:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба кМИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

— Кручусь, как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

— Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! Сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

В аптеке.

— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку, — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

Я не понимаю фразу: «Устал, как собака». Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:

2 процента опрошенных ответили «да»;

3 процента — «алло»;

остальные 95 процентов затруднились ответить.

На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно…

ДЛИННЫЙ