Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Будет хорошо, – но не всё, или всё, – но не всем.

Мюллер шёл по Цветочной улице в Бёрне.На него с крыши падет на голову кирпич.Вот те раз — подумал Мюллер.

Вот те два — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Объявление: “Нахожу край скотча. Недорого”.

Блондинка ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза!

Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

А знаете ли вы, что у самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь?

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

— Водку пьешь?

— А есть?

— Да, нет, это я так, в принципе.

— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать–пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!».
Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

ДЛИННЫЙ