У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я — авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я — потому что знаю…

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

— Привет, давно не виделись!
— Как здоровье?
— Тебе реально интересно?
— Конечно!
— Начну с анализов.

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина».

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
— Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!»
И как тут мне поперло, Василий Иванович!

Пятилетняя дочь:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей, — отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить…

— Мне на голову шкатулка упала…
— А что в ней было?
— Ничего…
— А в шкатулке?

В воинскую часть приходит старушка:

— Вызовите мне солдата Васюкова, я его бабушка.

Офицер:

— Это невозможно, гражданка, так как рядовой Васюков полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
– Вы ответите за это! – кричит буян. – Я принадлежу к очень знатному роду!
– О, простите, сэр! – воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с малышом беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена… Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

Встречаются два охотника:
— Ну как? — Да вот ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

ДЛИННЫЙ