Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли…

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Жена — мужу:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 9 000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило! Вычеркиваем…

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.

— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

О, сентябрь, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.

Думаю — он ржал.

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель…
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз…
Болят оба глаза…
— надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул….

Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! Сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

— У вас в ресторане вкусный борщ?
— Такой вкусный,что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Жена — мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Муж:
— На сколько крепким сделать тебе кофе?
Жена:
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что, муж спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?