Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Представляете… из будущего!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и поменял обивку на пуфике.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Пошел обратно в аптеку…

На одном корабле работал фокусник.

Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! «.
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Михалков:
— Господа, разработка концепции нового проекта “Едим как дома” практически завершена.

Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё… побои, унижения, издевательства.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.

А потом ему отрубили халявный интернет…

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. »

Стоит вечером на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит.

Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда.

А чуда все нет и нет.

Зато есть пузико.

Уборщица ночного клуба нашла на полу какую-то таблетку.
К утру город сиял чистотой

ДЛИННЫЙ