— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает…..

Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу местные хулиганы идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10…

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле помереть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены…
Пошел обратно в аптеку…

— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Муж:
— На сколько крепким сделать тебе кофе?
Жена:
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что, муж спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

— Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернутся.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.

Объявление в туалете:
“Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация”.

Дело в суде о разводе. Судья спрашивает:

— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?

— Да, — отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

— Да.

— Дело закрываем, — объявляет судья.

Муж подходит к жене:

— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

— Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.

— Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

— О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов – готов работать!

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Осенью у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Москва. Ночь. По улице бредут два голодных медведя. Старый учит молодого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

ДЛИННЫЙ