Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

— Привет, давно не виделись!
— Как здоровье?
— Тебе реально интересно?
— Конечно!
— Начну с анализов.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?

— Сделай паузу, съешь Твикс.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить “кому выгодно”!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…

Создателю аdobеFlаshPlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости.

— Кручусь, как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

– Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сходи поешь…

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

Приходила подруга в гости, сказала:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь… СПОИЛА, змея!!!

Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается?

— Можешь говорить громко, она еще и глухая.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

У кого армия сильнее — тот и миротворец.

ДЛИННЫЙ