***
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
***
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас
***
Статус у девушки «ВКонтакте»: «Зафтраикзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
***
Воровать – это преступление, много воровать – это бизнес, грабить весь народ – это уже политика.
***
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
***
-Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
-Пардон, но она тоже была такая расстроенная…
***
Мариванна на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но за завтраком в школе по понедельникам Вовочка со всеми чокается кружкой с чаем…
***
— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже обедал.
***
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpокоpазведеннымиpуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
***
Приходит «новый» русский к гадалке и спрашивает:
— Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
— Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени «уберут».
***
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в подвале без окон напротив кладбища.
***
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
***
Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
***
Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит:
— Сынок, ты ж негр!
— Да ты че, бабка…
— Да нет, точно — негр!
— Ты что, старая, совсем ослепла..
— Ну точно — негр!
Парнишка не выдерживает:
— Ладно, негр я, негр…
Бабка:
— А не похож!!!
***
— Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
— Ну, надеюсь ты доказал ему это?
— Да нет! Я просто плюнул и ушел!
***
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
***
Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
— Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
***
— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,…чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))
***
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
***
— Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На две недели.
***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалок.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!…
***
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь – ты в машине в пробке
***
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
***
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
— Женщина, брали бы уже 100….
— Ну и куда мне? Обожраться?
***
Меркель: “Володя, мы не приедем на парад”.
Путин: “Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали”.
***
В москве возле скульптуры Церетели «Петр I»:
— Бинокли, армейские бинокли!
— Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
— Так поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть. Вы бинокль большими стёклами к себе поверните.
Теги: Почитать анекдоты свежие прикольные, анекдоты смешные до слез
Не знаете, как придать помещению необыкновенный стиль и изюминку? Вам стоит только захотеть, картина холст масло купить и украсить ею любимый уголок дома, будь это гостиная, спальня, детская или кабинет на балконе. Свежая нотка — что может быть лучше?
