***
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…
***
Мама спрашивает сына:
-Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
-Буду как всегда, играть с няней или с железной дорогой, зависит от того ,что выберет себе папа.
***
Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?
***
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
***
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе,
Где?
-Ну в норе корорую ты мне купил
-Дура не в норе,а в «Рено».Хорошо , что не «Пежо» купил.
***
-А как ты понял, что этот медведь -людоед?
-По глазам, взгляд тот же что и у жены.
(Анекдоты про мужа и жену)
***
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
***
Жена говорит мужу:- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
***
Мужик несколько дней бухает… Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают…!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
***
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, дурак, так и не понял предупреждений природы!
***
Церковь. Венчание. Священник торжественно :
— Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
— А Вы что, можете предложить лучший вариант ?
(Анекдоты про мужа и жену)
***
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем ?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет…
***
— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
— Зачем?
— Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А
то ведь она его только со слов матери представляет…
***
— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
— И что?
— Мужика хорошего.
***
— Любимый, что ты готов для меня сделать?
— Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь… Да я…
— Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
***
Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок??
***
С годами супруги,перепробовав все сексуальные позиции,неизменно останавливаются на мозгах.
***
После сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии.
Рядом сидит его жена.мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает.через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает…
***
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись…
***
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он рассказывает об этом жене.
— Hеpасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
***
— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
(Анекдоты про мужа и жену)
