***
Две блондинки разговаривают:
— А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
— Да не может быть.
— Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!
***
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
— Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
— Я думаю, что я самая красивая, — сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
— Я думаю, что я самая умная, — сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
— Я думаю…, — начала блондинка и тут же провалилась.
***
Две блондинки разговаривают о политике. Одна спрашивает другую:
— А ты знаешь, кто президент Америки?
— Нет, а кто?
— Догадайся.
— Ну хотя бы дай подсказку.
— Три буквы, вторая буква «у».
— Правда, что ли?!!
***
Две блондинки в аэропорту:
— Слушай, а как же террористы эти самолеты угоняют, они же такие большие!
— Дура, они их в небе угоняют, пока те маленькие!
***
Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».
***
Три блондинки нашли лампу с джинном, который предложил исполнить каждой по желанию.
— Хочу стать умной! – сказала первая блондинка …и стала шатенкой.
— Хочу стать еще умнее! – сказала вторая …и тут же стала брюнеткой.
— Хочу стать умнее их обеих! – сказала третья блондинка …и превратилась в мужчину.
***
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
***
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
***
Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
***
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод — старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть. Спрашивает:
— С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
— С заточки карандаша?
— Нет, думайте!
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С линейки?
Препод, не выдерживая:
— С ОСИ!!!
— Что, прям здесь?
***
Едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
— ПОЧЕму спереди и сзади разные номера?
— Спереди сотовый, а сзади домашний!!!
***
Блондинка за рулем въезжает в задок другому автомобилю. Оттуда вылезает разъяренный водитель и кричит:
-Вы хоть на права сдавали?
-Конечно, и много раз!
***
-Дай шампунь!
одна дала
— Этот для сухих волос, а я их уже намочила!
***
Разговаривают две блондинки.
— А ты знаешь, что 23 февраля выпадает на пятницу.
— Хоть бы на тринадцатое.
***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
***
Сидят две блондинки. Одна другой:
-Машка, ну как тебе твой новый хахаль?
-Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо…
-Че, грибы что ли???
***
Две блондинки разговаривают:
— Чего бы ты хотела в жизни?
— Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион – это нереально.
***
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвёртая думает:
— Ну и память!
***
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
***
Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
— Ты на какой автобус?
— на 90. А ты на
какой?
— на 9.
Едет 99.
— слушай, а поехали вместе?
***
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Блондинка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
***
Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
***
Оператор службы техподдержки:
— Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
— Звёздочка — это такая мохнатая точка?
***
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
***
— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!
***
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
***
Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
***
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
***
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.
***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает блондинку:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
**
Блондинка хвастается подруге:
— Я только закончила семидневную диету.
— Я думала, ты начала ее только вчера…
— А я её завершила досрочно!
***
Блондинка жалуется подругам:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
***
Заходит блондинка в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
— Я могу вам помочь ?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование ?
— Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
— Без троек ?
— С красным дипломом !
— Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парикмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парикмахер : Снимите наушники
Блондинка : Не могу
парикмахер: Почему?
Блондинка : потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу
парикмахер:???
парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка :НЕТ
…..так раз десять одни и те же вопросы и ответы….в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ….вдох…..выдох….вдох…..выдох….вдох…..выдох….
***
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
***
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
***
Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально…а когда с кем то вечно в салоне воняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде все нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.
***
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!
***
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.
***
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…
***
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
***
К домофону подходит блондинка, набирает своего парня. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!!
— А когда придешь домой?
— Через день!
— Ну ладно, пока!!
***
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
— Палатку надо поставить на обочине дороги.
— Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
— Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
***
Блондинка на почте пришла отправить заказное письмо.
Приёмщица взвешивает письмо и говорит:
— Ваше письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить…
Блондинка:
— Не поняла, оно, что, от марок полегчает?
