Анекдоты дня

Обсуждали на занятии “американскую мечту”, и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране “немецкая мечта”.
Тот ответил:
– Была. Но она никому не понравилась.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING! «. Хорошо, хоть курить можно!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра.

Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить.

С огнестрельным оружием — то же самое.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

А помните школу?

За время звучания фразы “ИТАААК…. К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ….” мы успевали получить легкий инфаркт…, помолиться…, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь….МЕДВЕДЬ?!!

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали!

Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.

— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома…в кресле…с календарем в руках..смотрел на часы…

— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?

— А Вы согласны у нас служить?

— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.

— А играете ли Вы на арфе?

— Нет. А почему Вы спрашиваете?

— Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы.

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Приходила подруга в гости, сказала:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь… СПОИЛА, змея!!!

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов,

а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури.

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип-ученик Сократа, любимец царя — заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год.

Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами.

Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.