Анекдоты дня

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной – на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите – если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ?

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел – просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Социальная реклама над входом в университет:

“Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался…
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».

Приходит мужчина в магазин одежды и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

— «Борт 1418″, я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я «Борт 1418″, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.

Очень низко над землей летел беспилотник.

За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду.

Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

Коньяк уговаривал: «.. Мадам, он не стоит Ваших слез!…»
Мартини шептало: «..ты дура… И мужик твой — козел!!…»
И только водка кричала: «… пляшем, бабы!.. пляшем!!!»

Дело в суде о разводе. Судья спрашивает:

— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?

— Да, — отвечает жена.

Судья поворачивается к мужу:

— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?

— Да.

— Дело закрываем, — объявляет судья.

Муж подходит к жене:

— Идем домой, не то врежу промеж рогов.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У Вас там стакан на трибуне освободился?

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

… Пришла домой в 4 утра…
Открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? » я растерялась и ответила «Позавтракать»…