Анекдоты про любовь

***
— Женщина, можно у вас поинтересоваться? Вы бы в интимные отношения за приличную сумму вступили бы? — Никогда в жизни! — Прекрасно! У меня с собой как раз нет денег…

 

***
В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

 

***
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) — С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) — Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

 

***
Идет булочка, вся красивая такая, а следом за ней три пирожка. Она это заметила и свернула в поворот, они за ней. Она свернула еще в один поворот, а там тупик. Подходит к ней один и говорит:«Ты не переживай, эти двое с творогом, один я с яйцами!»

 

***
Муж: -прихожу я домой, а там жена с любовником в постели, глаза такие хитрые, хитрые, ну я , не раздеваясь, иду прямо к холодильнику! и точно… пиво мое выпили!!!

 

***
— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

 

***

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

 

***
Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой — то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

 

***
Свекровь замечает что, перед приходом сына с работы, невестка заходит в спальню. затем заходит сын и они пропадают там на пару часиков. На следующий день свекровь заходит вслед за невесткой и видит что, она сидит на постели абсолютно голая. Ты что с ума сошла? Возмущается свекровь. Невестка говорит: — это мам называется платье любви, сейчас зайдет мой Васенька уставший с работы, увидит мой наряд и забудет сразу про усталость. На следующий день свекровь перед приходом мужа с работы, заваливается на кровать в чем мать родила, ошалевший муж спрашивает её, ты, что старуха сдурела? Жена да ты что дорогой это же наряд любви! Вот безмозглая старуха, ты бы хоть свой наряд погладила бы что ли?!

 

***
Прыгает маленький мальчик на кровати, а мама ему говорит: не прыгай живот вырастет. На следующий день идет мальчик по улице и видит беременную женщину и говорит ей: ну что допрыгалась?

 

***

— Милый ты со мной встречаешься только потому что мой папа ректор
— Нет что ты я с тобой встречаюсь потому что тебя легко обмануть
— Слава богу!!!!!!!!!!

 

***
Муж застает жену в постели с любовником. Любовник испуганно вскакивает с кровати, а разъярённый муж хватает его за горло и прижимает к стене:
— «Был бы пистолет — пристрелил бы, был бы нож — зарезал бы…»
На что любовник отвечает:
— «Так у тебя же рога есть — забодай меня!»

 

***
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
Он:
— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже…
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
Она, восторженно: — Да, любимый?!!
Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!

 

***
Жена вернулась из университета, рассказала.
Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером.
Шеф это дело засек, громко ее спрашивает
— «Инесса Николаевна, вам плохо?»
Подруга подняла изможденное лицо и тихо так сказала:
— «Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал».
И, перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила:
— «Он так храпит…»

 

***
Лежат Муж и Жена в постели:
Мысли жены:…вот, он на меня не смотрит…я ему разонравилась…у него есть другая…я некрасивая…(ну и так далее…)
Мысли мужа:…..:.. МУХА…МУХА на потолке…как она держится там своими маленькими лапками?

 

***
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!.

 

***

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

 

***
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
— Ну, на такую и у меня не хватит..

 

***
– Оля, пойдем в кино?
– Пойдем.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня, его муж убил.

 

***

– Любимая, съешь кусочек тортика!
– Спасибо, зая, не хочу.
– Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
– Спасибо, я не голодна.
– Ну совсем чуть– чуть.
– Да отвали! Я после шести не ем!
– Жри торт, дура – там кольцо! Жениться на тебе хочу!

 

***
– Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
– Угу.
– А волосы как струи водопада?
– Ага.
– А губы как лепестки роз?
– Ну да.
– Спасибо, милый. Я так люблю, когда ты мне делаешь красивые комплименты!

 

***
В парке на лавочке сидят влюбленные. Вдруг парень замечает, что мужчина, сидящий на соседней скамейке, подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены…

 

***
– А где тот молодой человек, который каждый день дарил тебе цветы?
– Он женился на продавщице цветов!

 

***
— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! — Я вам так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

 

***
Любовь! Это мука, сказала пьяная обезьяна, обнимая ёжика!

 

***
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

 

***
Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло…
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

 

***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

 

***
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну!
В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

 

***
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели – красавица! Потом снова смотрит на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: «Да-а! Это же как надо деньги любить!»

 

***
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет.
«Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
«Вот дрянь! — думает муж. — а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
«Вот дрянь! — думает муж. — А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила…».

 

***
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

 

***
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2—го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: — Женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

 

***
Ночь… Он и она… Она романтично шепчет: — Эх! Месяц светит… — Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

 

***

Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.

 

***
Девушка романтично говорит своему парню: — Любовь — это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце… — Это тахикардия.

 

***

Спрашиваю мужа: — Ты поел? Он меня передразнивает: — Ты поел? — Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: — Хватит меня передразнивать! — Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения»>день рождения! Муж: — Да поел я, поел…

 

***
Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

 

***
Разводятся заяц с зайчихой.
— Какова причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

 

***
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину,
Любви — чтобы прощать его,
Терпения — чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО ..

 

***
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

 

***
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

 

***
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился…
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки…

 

***
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылезаю!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

1 2

ДЛИННЫЙ