Короткие анекдоты

***
Муж (вертится у зеркала)
— Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём… В-общем, утром приду.
— Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

***
Жена мужу: » Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».

***
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед

***
Фраза из объявления на брачном сайте: Настроена на серьезные cношения.

***
Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник

***
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..

***
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

***
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

***
Мальчик, воспитанный зарядкой «Нокиа», подходит всем девочкам…

***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

***
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

***
Если собаку покормить, то она станет твоим другом. Вот и со студентами так же.

***
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

***
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…

***
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

***
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

***
— Девушка, вы знаете, чего я сейчас хочу?
— Да уж не слепая, вижу…

***
— Настоящая подруга никогда не спросит — «зачем?» Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт

***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

***
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже…

***
— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.

***
У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

***
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

***
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу…

***
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

***
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает что наступила ночь и замолкает.

***
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

***
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

***
Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!

***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

***
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:- О, Василий Иванович, — майка! А вы говорили — потерялась!

***
— Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

***
— Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины!

***
— Сколько вам сахару в чай положить ?
— Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте — не люблю сладкий чай!

***
— В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

***
Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

***
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

***
— Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
— Не успела, жена ее скалкой убила.

***
В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

***
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

***
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

1 2

ДЛИННЫЙ