Анекдоты свежие прикольные

***
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и поменял обивку на пуфике.

***
А знаете ли вы, что у самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь?

***
Лучший способ рассказать ребенку о налогах — съесть 13% его мороженого

***
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует его фирма, только дешевле и решил позвонить.
По телефону он услышал голос сторожа со своего склада.

 

***
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
«Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству».

 

***
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

 

***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 

***
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

 

***
Три стадии становления мальчика мужчиной:
1) Он верит, что Дед Мороз настоящий
2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий
3) Он и есть Дед Мороз

 

***
— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

 

***
— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

***
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

 

***
Моя девушка сказала: “Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего”. “Хорошо”, – сказал я и бросил её.

 

***
Социальная реклама над входом в университет: “Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”.

 

***
— Зонт – это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

 

***
– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь…

 

***
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

 

***
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

 

***
Из полицейского протокола: “Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет “Лебединое озеро”.

 

***
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб… . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

 

***
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.»
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

 

***
Словами “вот такие пироги” заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

 

***
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

 

***
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

 

***

— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет).
— Ещё покашляйте.
(кашляет).
— Похоже, у вас кашель.

 

***
Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу….
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

 

***
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

 

***
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин ?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин !

***
Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно,
пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

***
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

 

***
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

 

***
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

1 2

ДЛИННЫЙ