***
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
***
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба кМИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
***
У кого армия сильнее — тот и миротворец.
***
— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
***
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент! «, — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
***
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
***
— Папочка, можно я тебя поцелую!!!
— Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!
***
Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»
***
Самое большое заблуждение у женщин — ‘Он изменится’. Самое большое заблуждение у мужчин — ‘Возьмём литр, должно хватить’.
***
Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты — сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
***
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
***
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
***
— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы.
— А вы точно доктор?
***
Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
***
— Слышь, фраерок, ну срубил ты баблапо-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
***
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
***
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
***
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
***
— Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
/анекдоты самые смешные/
***
Жена:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?
***
Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 километров в час…
— Командир, на вот, возьми 300 долларов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу…
***
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась.
***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
— Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв.
— Идите без меня… Я сегодня работаю без обеда…
***
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
***
Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
***
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
Муж ударил по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Ну я, и че?
— Ниче, просто так спросил.
***
Жена — мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…
***
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
***
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
***
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
***
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
***
Создателю аdobеFlаshPlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости.
***
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
***
Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! Сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
***
— Привет, давно не виделись!
— Как здоровье?
— Тебе реально интересно?
— Конечно!
— Начну с анализов.
***
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
— Что-то волосы у меня выпадать стали.
— Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит
ему солдат.
***
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: «Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !».
«А вот шла девочка в каске — упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! «.
Голос Вовочки :»Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!».
***
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!».
***
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
***
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
***
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
***
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
***
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
***
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
