Анекдоты самые смешные

***
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли…
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: » Ну что, солнце, горизонт уже чист? »
 

***
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
 

***
– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.
 

***
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион???
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
 

***
Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.
 

***
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
— Сколько будет до автобусной станции?
— Шесть долларов.
— А багаж?
— Багаж бесплатно.
— ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
 

***
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
 

***
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
 
***
Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
 

***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
 
***
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
 

***
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
 

***
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
 

***
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
 

***
Журналист берет интервью у отставного капитана:
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
 

***
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
 

***
Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»
 

***
Из милицейских сводок:
Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
 

***
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян.
Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
 
/анекдоты самые смешные/
***
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен…
Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
 

***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
 
***
На подводную лодку пришёл служить молодой кок и стал варить пельмени из пачки. Спустя некоторое время подходит к капитану:
— Товарищ капитан, нам пора на поверхность.
— Зачем?
— Тут написано: «После всплытия варить 5-8 минут».
 
***
— Что с тобой?
— Я несчастна!
— Ну иди поешь чего-нибудь.
 
***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
«Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим.»
 
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?
 

***
— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
 
***
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
 
***
Друг — другу:
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
 

***
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
— Я бы посоветовал вам написать короче: «От Гены». Мало ли…
 

***
— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

 
***
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверно глупость какую-то сказал…
 

***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
 

***
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
«Находились ли вы под судом или следствием?». Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

 
***
Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы — деньги на ямочный ремонт всё-таки оказались на своём месте.

***
Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
 
***
— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.
 
***
— В ванную пойдешь — аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
— То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
 
***
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
 
***
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.
 
***
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
 
***
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так прямо через кухню и дальше…
 
***
Он: — Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: — Орала бы.
Он: — Ну, а потом?
Она: — Все равно орала бы.
Он: — Ну, так ведь остров необитаемый…
Она: — Как будто это мешает орать!
 
***
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
 
***
— Милый, а у меня красивые волосы?
— Да дорогая, очень, но ноги все таки надо брить.
 
***
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
 
***
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
 
***
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
 
***
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
 
***
Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.
/анекдоты самые смешные/

1 2 3

ДЛИННЫЙ