Анекдоты про Штирлица

штирлиц

 

***

Штирлиц открыл дверь свет зажегся . Закрыл дверь свет погас . И только в десятый раз Штирлиц понял что это был холодильник

 

***

Мюллер шёл по Цветочной улице в Бёрне.На него с крыши падет на голову кирпич.Вот те раз — подумал Мюллер.

Вот те два — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич .

 

***

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

 

***

Штирлиц стрелял с автомата по очереди. Очередь резко уменьшалась

 

***

Штирлиц любил играть на гитаре.
Правда вот машинки и паровозик едва на нее помещались…

 

***

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал его еще раз, все равно не дошло.

 

***

Штирлиц протянул руку врагу, повар дал ложкой по рукам и сказал что рагу ещё не готово.

 

***

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

 

***

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

 

***

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку(саблю) и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

 

***

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

/Анекдоты про Штирлица/

 

 

***

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

 

***

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов».

 

***

— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? —
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал… Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

 

***

…Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала…

 

***

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

/Анекдоты про Штирлица/

 

***

Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.

 

***

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. «Странно» — подумал Штирлиц, и выключил утюг.

 

***

Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!». «Скоро дембель» — догадался Штирлиц.

 

***

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
«Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S. Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход.»

 

***

Штирлиц пропустил два стаканчика вина.
Но к третьему таки успел.

 

***

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица — «в связях, порочащих его, замечен не был»?

 

***

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
— Трамвая жду — отвечает Штирлиц.
— Трамваи здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
«Уехал» — подумал Мюллер.

/Анекдоты про Штирлица/

 

***

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

 

***

Штирлиц разместил в газетах «BernerZeitung» и «BernerRundshchau» объявление: «На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой».
Голос Копеляна за кадром:
— Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

 

***

— Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание…
— Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
— Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
— А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

 

***

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала…

 

***

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

 

***

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?»
Он: «Исаев.» Прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион.»
Прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт… Вечно неисправную технику нам шлют!!!

 

***

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
«Двоеточие!» — догадался Штирлиц.

 

***

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

 

***

Штирлиц шел по Берлину. Что-то выдавало в нем советского разведчика — то ли сбитая на бок буденовка, то ли волочащийся сзади парашют…

 

***

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
Значит, связной уже здесь… — подумал Штирлиц.

 

***

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
«Чудес не бывает», — подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

 

***

Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок.
-Нервишки пошаливают — подумал Штирлиц поправляя буденовку.

 

***

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.

 

***

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
«Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут — задание партии выполнено.»

 

***

Штирлиц залез на телеграфный столб.
И чтобы не привлекать внимание прохожих развернул газету.

 

***

Мюллер ехал на машине со скоростью 80 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.

 

***

— Штирлиц, Вы еврей!
— Что Вы, Мюллер, я русский.

 

***

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего
Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут
он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так
повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься.
Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:

— Кольцевая!

 

***

Штирлиц до 20 лет жил на Урале!
К сожалению, потом мотоцикл угнали…

/Анекдоты про Штирлица/

 

***

Штирлиц пошел собирать грибы.
Глянул под одного дерево — ничего нет.
Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

 

***

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза, Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

 

***

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

 

***

Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

 

***

Штирлиц вышел из кабака.
Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

 

***

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет
***

Штирлиц вышел из дома и почувствовал запах гари.
Действительно, вскоре из-за угла появился Каспаров.

 

***

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты.
Об этом позаботился Борман — клей «Момент» оказался на редкость прочным.

/Анекдоты про Штирлица/

 

ДЛИННЫЙ